PONTOS A PONDERAR...

1ª Edição – 13/Abril/22 – 4ª Feira

Por: Sérgio A. O. Siqueira

PRISCAS ERAS...

Eu sou do tempo das Colônias Penais Agrícolas em que os presos trabalhavam para garantir suas refeições diárias e os custos prisionais da sua ‘ressocialização’. Mas não demorou muito e logo agentes carcerários e juízes de comarca passaram a usar aquela mão-de-obra em proveito próprio.

HISTÓRIAS DO BRASIL

ERA UMA VEZ...  Nós mesmos, vivendo este mesmo dia, mas em 2017. E eu já lhes contava o que se passava com Lul@lcapone naqueles indigitados tempos que, acabaram não ensinando nada ao Espírito de Porco ‘mais honesto desse país”. Foi assim que estava escrito: Maktub...

A FONTE SECOU E LULA NÃO REAGE

Agora que a fonte das palestras internacionais secou e que a corretagem pelo mundo afora degringolou, Lula poderia estar faturando milhões em indenizações por danos morais e materiais.

Bastaria acionar o seu clube de advogados graciosos e processar a todos aqueles que o acusam por injúria, calúnia e difamação.

Das duas, uma: Lula está nadando em dinheiro e não precisa mais, ou está esperando até agora para ser injuriado, caluniado e difamado.

A terceira hipótese: tudo que disseram do Lula é verdade, só verdade e nada mais do que verdade. Mas isso é só mais uma hipótese.

E era mesmo.

LENDAS URBANAS

Por: O Garanhão de Pelotas

CUROLOGIA

Era um torneio informal, em Roland-Garros. Um ensaio daqueles preparatórios que sempre saem antes de mais uma etapa oficial pelo Grand Slam do circuito da ATP – Associação de Tenistas Profissionais.

Eu tinha trocado raquetadas com o bisavô do Pete Sampras e já estava na hora de ir para o chuveiro que, à noite eu tinha um jantar com uma fã de Maria Ester Bueno, só que ela era mais bonita que a Gabriela Sabatini. E a guria nem sequer era argentina e muito menos tenista.

Entrei no vestiário e dei de cara com um dos ancestrais de André Agassi. Sozinho, debaixo de uma fartíssima ducha quente. Ele se ensaboava paulatina e caprichadamente bem ali, no estreito de Gibraltar que fica entre o escroto e o esfíncter. 

Pô, pensei a mesma coisa que você está pensando. Não resisti, e já tirando o fardamento fui me encaminhando para o chuveiro ao lado e perguntando logo:

- Quequié isso, meu faraó, treinando com Onan pra logo mais?!?

- Não é nada do que você tá pensando, Garanhão. Tô seguindo orientação de meu coach e médico fisiculturista.

Dito isto, desensaboou-se todo em explicações:

- É o seguinte: meu fisicultor me disse que não há nada melhor para prevenir males na próstata do que massagear, com muita água e espuma esse canal estreito que vai do saco ao buzanfã... faço isso já há mais de 20 anos.

- Quer dizer que se eu esfregar aí assim – em mim mesmo, é claro – eu não vou ter problemas de próstata?

- Olha, Garanhão, ele me garantiu que ninguém acreditaria, mas que não tirava pedaço de ninguém, não doía nada e ajudava muito na prevenção... São pelo menos 30 idas e vindas, nesse perigoso e desafiador trajeto.

Aí, pronto, nada mais se falou sobre aquilo. Mas, desde então – faz mais de 30 anos – quando tomo uma boa chuveirada não deixo de massagear o meu estreito de Gibraltar, hoje famoso conduto do Garanhão de Pelotas e não me arrependo.

E até digo mais: tem dia que, na falta do que de melhor para fazer, tomo dois três banhos bem tomados; bem demorados.

Anualmente, tenho ido tratar do assunto com especialistas na matéria pelo menos uma vez por ano. Tô ganhando de barbada. Tá tudo zerado.

Só que o último curologista que procurei me deixou cabreiro. Mal cheguei lá no consultório e ele já foi apontando para uma espécie de maca de cobertura rósea e me dizendo:

- Deite-se aí, Garanhão. Ponha-se numa posição gestosa que eu vou examiná-lo detidamente.

Pô, ele bem que poderia ter dito ‘’cuidadosamente’’. Mas que nada. E que sujeito bem demoradinho aquele doutor! Imiscuiu aquele dedo nos meus recônditos mais reservados com um sentimento beirando prazer, mas que, eu percebi, era de pura bravura indômita. Alguns segundos depois, o dedão do grandalhão, como que por encanto, saiu-se de mim.

Jogando com desdém a luva na lixeira, o curologista me olhou assim, olhos nos olhos e com um sorriso de pura simpatia, me disse quase profissionalmente:

- Está ótimo, Garanhão. Você está ótimo.

Pô, como assim ‘’está ótimo’’?!? E eu ainda paguei a consulta, gente, para aquele protótipo de Abdelmassih!

Só que, dali em diante troquei o curologista por uma urologista. Ah, o dedo dela é outra coisa... imagine a mão, dedo a dedo: fura-bolo, pai-de-todos, seu-vizinho, mata-piolho e o dispensável dedo mindinho.

Mas isso pouco importa. Até nem vem ao caso. O que vale mesmo é dizer que, com a tal receita do longevo bisavô da arguta e atilada família Agassi, aquela coisa de massagear o canal externo que vai do escroto até o esfíncter, deu para a minha próstata 263 anos de feliz existência – a mesma idade de Pelotas, minha pátria pequena que deixei lá no Sul.

MORAL DA HISTÓRIA – Claro que as aparências enganam. Às vezes. No intervalo entre um curologista e uma urologista, não deixe de massagear-se bem ali entre o saco e o buzanfã. Ajuda, ajuda.

Ah, sim... não precisa chamar terceiros para isso. Fique prostrado massageando-se, mas salve a sua próstata. Salve, salve! Viva a próstata!

PONTOS A PONDERAR...

01.

O LEGISLATIVO DE SAMPA

Pois, ontem, o Conselho de Étitica da Assembléia Legislativa de São Paulo, aprovou a cassação do balaqueiro Arthur do Val, o Mamãe-Falei. Foi o roto rindo do esfarrapado.  Essa mesma Assembléia não cassou Fernando Cury, aquele que bolinou sem pena a colega Isa Penna em pleno plenário daquela zelosa Casa da Sogra da Paulicéia Desvairada.

02.

COMO SE FOSSE ELE

O PT, sentindo os cutupicos da esmagadora maioria dos que não querem quem rouba e deixa roubar, estão pedindo desde ontem a ajuda de Fachin News, do TSE: o partidaço do Eu Sozinho quer enquadrar Bolsonaro porque estaria ‘levando a população a praticar atos violentos’.

É como se Bolsonaro estivesse mandando cercar as casas dos lul@lcaponistas, bem do jeito que Lul@lcapone mandou seus acólitos fazerem com os congressistas que não rezam pelo seu catecismo; ou como se fosse uma coisa tipo assim os blackbostas da Dilmandioca Sapiens; ou os ‘exércitos de Stédile – bons de briga’; ou as hordas invasoras de Boulos Fecais, e do MST...

03.

LIDERANÇAS DO PARTIDO

O PT hoje tem um presidente de honra; o Lul@lcapone; uma president@ de fachada, que atendia pelo codinome odebrechtiano de “Amante”; e tem duas grandes sedes nacionais: uma, suprema especialista em casos de polícia; outra, superior em curtos-circuitos eleitorais.

04.

ESTATIZAÇÃO

Teu nome é “Arca do Tesouro”. Lul@lcapone não quer o Palácio – ele quer de volta a chave do cofre.

05.

BOSTAS EM BOSTON

Bodoso e Levianowski, em Boston, bostearam o Brasil de cabo a rabo. É preciso um basta nesses bostas.

06.

REABERTA TEMPORADA CIRCENSE

Arthur Lira, delira: “Urgência do PL das Fake News pode ser votada novamente”. Pois, os traíras de sempre dessa antiga ‘pátria educadora’ voltaram atrás e reassinaram a papeleta, alcançando o ‘quorum’ necessário para mais uma temporada circense. Eles não descansam enquanto não deixarem o Brasil dependurado no trapézio, sem rede de proteção alguma. Olhem bem as digitais dos palhaços e, nesse outubro vermelho que vem por aí, votem em quem não deixou pistas nesse picadeiro.

07.

PUTIN, O SÁDICO

Putin, filho da dita cuja, sádico e gélido como sempre: “Ofensiva continua ‘com calma’ para minimizar baixas”. Traduzindo do russo para o português castiço: “Massacre continua ‘com o devido sadismo’ para lacrar e dizimar”.

08.

CRACOLÂNDIAS

Doria, o pintor de rodapé, quando assumiu a prefeitura de São Paulo, prometeu acabar com a Cracolândia. Ele de prefeito passou a governador e a Cracolândia, virou matriz e capital de 20 bairros da cidade que ‘não pode parar’, com 150 minicracolândias em plena e alucinante atividade.

09.

ACIMA, SÓ A JUSTIÇA DIVINA

Daniel Silveira pede para ser julgado pela Justiça Militar. Mas, pô, logo para quem ele está pedindo isso...  Essa tchurma suprema é tão prepotente, endeusada e divinal que, se abrir uma exceção, será para mandar o caso diretamente para a Justiça eclesiástica, preposta da Justiça Divina. E aí sim, seja o que Deus quiser...