PONTOS A PONDERAR...

2ª Edição –04/Dez/21 – Sábado

Por: Sérgio A. O. Siqueira

 

PRISCAS ERAS...

 

Eu sou do tempo em que ‘sapatão’ era sapato grande.

 

HISTÓRIAS DO BRASIL & LENDAS URBANAS

 

ERA UMA VEZ... este mesmo dia, no já quase esquecido ano de 2012, quando quem mandava no Brasil era a Dilmandioca Sapiens. Foi quando se deu o estouro da boiada naquele famigerado Escritório do Governo do PT em São Paulo, gerenciado pela Rosemary Noronha que gostava de Luladino como ela só.

Tudo veio à tona: além de agência de intermediação de propina era um notável centro de tráfico de influência tupiniquim e internacional.

Deu-se o estouro. E como daquela vez não se tratava de "marolinha", como Lulavarento tratava a ‘tsunami’ econômica que atingia o 1º Mundo, o garanhão de Garanhuns deu no pé, comme d’habitude, em ocasiões constrangedoras como aquela do escândalo Rosegate.

Ele embarcou no primeiro dia da semana seguinte para um proverbial giro internacional de 12 dias por Catar, Berlim, Paris e Barcelona. E dessa vez não, mil vezes não! Rose não embarcou naquela.

Uma, porque já não tinha mais passaporte diplomático; outra, porque àquelas alturas pegaria mal andar com uma mala livre de inspeções à tiracolo; mais outra, ela estava muito sentida com aquela coisa do Luladino, para tirar o corpo fora como sempre faz, andar se queixando para a imprensa de ter levado uma ‘punhalada nas costas’.

Pô, ficou até parecendo que foi ela, a Rosemary – pau pra toda obra de Lulamante -  quem o apunhalou. Cacete! Foi ele quem puxou a sua escada e a deixou agarrada no pincel que, pelo tamanho da borralhada, mais que uma trincha era brocha.

Diante do tremendo bolofedô, como rota de fuga, Luladino passou a culpar a imprensa de tudo. Para os assessores, os guarda-costas, os cães fiéis, o séquito de sempre, a mídia queria lhe provocar azia ao inventar que as viagens seria uma espécie de fuga, ignorando proposital e maldosamente que elas estavam agendadas muito antes do escandaloso caso Rosemary Nódoa de Noronha, furtiva ex-primeira-dama da Presidência Paralela em São Paulo.

Mas para Marco Aurélio Carvalho, então advogado do PT, Lulávaro Estrelado não devia explicações, porque “não era alvo de nenhuma investigação”. Rosemary só viajava no Aerolula porque “essa era uma prerrogativa do cargo que ela tinha”.  Ela tinha...  É latinha de bosta, sô! Foi isso que Rose ganhou – uma latinha de bosta – e, otimista quanto à impunidade, pensou que era um cavalo.

Inda que mal pergunte: quem, no Brasil e no mundo, tem prerrogativa de viajar como clandestina numa comitiva presidencial?!?  Nem aquela que tocava o trombone do Bill Clinton, tinha essa regalia. Bolas, Lulamantíssimo não é músico; não toca trombone nem de vara; no máximo - quando ainda nem tinha notícias de um tumor na laringe - andou usando e repartindo seu charuto que nos custa os olhos da cara, tipo cubano, ou coisa parecida.

Mas, não é nada, não é nada, Rosemary que viajou com Lula para 24 países entre 2003 e 2010, daquela feita e diante das circunstâncias inesperadas e gritantes não viajou com o ‘Garanhão de Garanhuns’ e ninguém tinha nada a ver com isso e aquilo. Ainda viva, mas nem tanto quanto pensava com relação ao marido, Dona Marisa Letícia também não viajou e ninguém falou nada.

O que interessa é que, uma vez em Berlim, Lulaviador participou de um evento cheio de alemães e foi homenageado pelo Sindicato dos Metalúrgicos da Alemanha. Logo depois, em Barcelona, à beira do cais, ele recebeu o merecido “Prêmio Catalunha”, pouco se lhe dando o que quer que aquilo significava. Em Paris e no Catar, ele fez palestras de curta duração e alto custo para patrocinadores que ele nunca disse, nem que a Dilmandioca tossisse, quem eram e que tinham deixado de ser, mas que já se aprontam para voltar a patrocinar suas valiosas palestras, assim que se concretize o concubinato com o Picolé de Chuchu.

Então, para o que mesmo Lulamante iria precisar de Rose?!? O dinheiro que ganhou veio limpinho com ele de volta para o Brasil. É assim uma espécie de invasão de divisas. Foi tudo muito bem contabilizado na declaração deste ano para a Receita Federal. Dinheirinho Lulavadinho da Silva.

Então, Rosemary que se virasse. Mas nunca mais ficou se achando a rainha da cocada preta, porque já não era e nem é mais. Se desse com a língua nos dentes, conforme ameaçou, acabaria ficando sem eles na boca... cheia de formiga. Hoje, Rosemary está quieta, calada no seu canto de ex-sereia e livre dos dias de sol no pátio de um presídio.

Quanto ao que ainda vem por aí, vocês já pensaram... Luladino voltando a cruzar os céus de brigadeiro com o seu novo Aerolula, levando à tiracolo o Alckmin, ao invés da Rosemary?!?

RODAPÉ NOS ALFARRÁBIOS DAS LENDAS URBANAS – Não vos esqueçais das façanhas do Príncipe dos Sociólogos da pátria amada, Brasil...  Por dois mandatos, Fernando Henrique Cardoso foi refém da Rede Globo, uma reles, mas atrevida empresa beneficiária de uma concessão pública que exilou uma repórter, Miriam Dutra, alegadamente grávida do então presidente. Miriam foi ter o filho na Europa e, enquanto FHCecê foi presidente, virou uma espécie de prisioneira da torre do castelo, a maior parte do tempo na Espanha... FHCecê, chegou até a assumir a paternidade de um filho que, depois de uma prova de DNA, ficou provado que nem era dele.

 

PONTOS A PONDERAR...

 

01.

A GRANDE CAVERNA

 

O Brasil é uma imensa caverna de Ali Babás e seus mais de 40 mil ladrões que vestem toga, que usam colarinho branco e que andam à paisana, todos sob o controle de um ‘poder moderador’ que submete o povo e saqueia o país.

 

 

 

 

02.

O DESAFIO DE LULÁVARO ESTRELADO

 

Lulávaro Estrelado desafia Moro: “Diga o que foi que eu roubei, diga! ”...  Pura bravata. Moro nem precisa dizer nada, o Palocci, o Vaccari, O Cerveró, o Duque e mais uma dezena de delatores já disseram, já contaram tudinho, tudinho, tintim por tintim.

 

Mas, se o Moro não estivesse preocupado só em demolir o Pai dos Filhos do Capitão, ele falaria no estouro da boiada lá na Petrobras, no BNDES, no Sítio de Atibaia, no Instituto que rouba o nome de Luladino, naquele Escritório do Governo de São Paulo que a Dilmandioca fechou, nos 11 caminhões de mudança de Brasília para São Bernardo do Campo e até se lembraria do crucifixo que sumiu do gabinete presidencial do Palácio do Planalto.

 

03.

DISCOTECA DO CHACRINHA

 

A composição Lulavaresca do STFdp – ou seria melhor dizer-se a ‘constituição’?!? – transformou a Magda Corte em uma deplorável Discoteca do Chacrinha. Dentre constantes brincadeiras de mau gosto, outro dia, Gilmuar saiu do sério e imitou o Velho Guerreiro: Vocês querem bacalhau”?!?

 

04.

OS PÁRIAS DA SUBMÍDIA

 

Água, sabão, álcool-gel, máscara, distanciamento, higiene corporal...  Alguém aí do Placar Fúnebre da Imprensa mercenária, sabe nos contar quantos casos de Covid e quantos óbitos já foram registrados nos grupos de moradores de rua?!?

 

05.

BRASIL FESTIVO

 

Agora, a Comissão de Turismo vai debater se é viável Carnaval em 2022. Tá, então, tá. Mas, e no réveillon, não vai nada?!? Em todo caso, basta chamar o STF que os arlequins da República resolvem.

 

06.

ENTREMENTES...

 

Lulávaro estrelado dá o bote para o Centrão, enquanto a Direita dá a outra face.

 

07.

ELEIÇÃO 2022

 

Essa campanha está virando a maior bagaceirada. Esse tipo de lavagem de roupa suja só é bom para o mais bagaceirão deles todos. Você decide.

 PONTOS A PONDERAR...

1ª Edição –03/Dez/21 – 6ª Feira

Por: Sérgio A. O. Siqueira

PRISCAS ERAS...

Eu sou do tempo em que os namorados trocavam cartas de namorisco, com todas as letras ao mais caprichado estilo que se aprendia nas aulas de caligrafia.

HISTÓRIAS DO BRASIL & LENDAS URBANAS

ERA UMA VEZ... o dia 20 de abril de 2020. Foi quando os cortesãos da Magda Corte, abusando do seu evocado e invocado ‘poder moderador’ nesse declarado e imposto ‘regime semipresidencialista’, tomaram a decisão de garantir aos 5.569 prefeitos e aos 27 governadores o poder catastrófico de adotarem as medidas para o enfrentamento ao coronavírus.

Os cortesãos entogados chegaram à conclusão de que estados e municípios podiam, sim, regulamentar medidas de isolamento social, fechamento de comércio e outras restrições, ao mais amplo e abusado arrepio do entendimento do presidente da República, para quem cabia ao governo federal definir quais os serviços que deveriam ser mantidos ou não. 

O golpe de espalhar em cada cabeça uma sentença, agradou em cheio aos senadores da demolição. Para o líder do PDT, senador Weverton, maranhense da terra dos marimbondos de fogo, a interferência da milícia encapada “foi uma vitória dos entes federados, que precisam ter segurança jurídica para tomar as providências necessárias ao combate à pandemia”.

Pronto, estava batizado e consagrado o golpe dos pande/miados da gataria mal-acostumada. 

A pandilha das togas alcandoradas agradou em cheio aos sen/autores pedetistas da ação que deu autoridade aos 5.569 prefeitos e 27 governadores, para tratarem do assunto ‘como ele deveria ser tratado’. Nada melhor para transformar o presidente da República numa ‘rainha da Inglaterra’.

Para os maneirosos e abusivos cortesãos, a transferência de controle do combate à pandemia, se justificou no fato de que ‘cada região tem sua especificidade, sua estratégia e a forma de lidar com a crise’.

Para eles, o papel da União, do governo central, é só de convergir forças e criar condições, ‘principalmente econômicas’, para dar suporte aos estados enfrentarem de forma efetiva e eficaz a tal crise que saiu da Grande Muralha.  

A decisão foi tomada por unanimidade pelos ocupantes dos 11 cargos de confiança preenchidos pela pior safra de presidentes que uma República que se diga democrática pode suportar.

Naquele dia 20 de abril do ano passado, eles celebraram com soberba, arrogância e incontida satisfação que estados e municípios tinham e têm ‘autonomia para regulamentar as medidas de isolamento’.

O Capitão ficou de mãos atadas. E o que se viu e se vê até hoje é que foi a ali que se plantou a raiz de todo o pandemônio que a pandemia virou aqui nesse semipresidencialismo de democratas de gaveta, sob o notável poder moderador dos subalternos de Lulávaro Que Se Ostenta Estrelado.

Para os minis do STFdp, o governo federal “somente pode definir sobre serviços e atividades de interesse nacional. Fora disso, cabe aos prefeitos e governadores regulamentarem a situação em seus respectivos territórios”. 

Pronto, feita a meleca! Essa decisão extrema e estrume foi tomada naquele infausto abril primaveril, na sessão do golpe - realizada por videoconferência, como faz bem aos que ungidos por presidentes plantonistas, têm medo de Covid, mas se refestelam livrando a pele da esterqueira da politicalha e do avanço nas burras públicas.

Eles têm medo de Covid, mas têm a desfacetada coragem de colocar um presidente eleito com milhões de votos na UTI incomunicável dessa Pandemia que, por causa do seu extremo ‘poder moderador’ virou esse pandemônio de gaveta e de gaveteiros genocidas que batem cabeça, mexem e remexem no fundo da arca do tesouro nacional.

PONTOS A PONDERAR...

01.

ELEIÇÃO 2022

Datena, o apresentador metido a mostrar ‘a vida como ela é’, lá em São Paulo, vai apoiar Doria para presidente. Ah, então o Doria já está eleito.

02.

COMPARSAS

E então Alckmin e Doria são parceiros. Isso não é parceria; é coautoria.   São cúmplices.

03.

O FUTEBOL TEM DISSO...

GALO 3X2 BAHIA

Foi assim, de virada que o Cuca cantou de Galo no terreiro da Terra de São Salvador. O jogo, com os acréscimos, durou 50 anos em pouco mais de 90 minutos. Galo das Gerais, campeão brasileiro! E o Hepatite que se cuide. O Catar pode ser em BH.

04.

UM DOCE DA FENADOCE

Procure na Constituição-Cidadã de 88, se você achar o tal ‘poder moderador’ que Toffolião, o filhote de Lulávaro Que Se Ostenta Estrelado diz que o Supremo exerce nesse inventado ‘semipresidencialismo’, eu lhe dou um doce da Fenadoce.

05.

ÔMICRON NO BRASIL

Cientistas sul-afrodescendentes atestam que a variante Ômicron deixa nos seus contaminados com leves sintomas de febre, tosse e dor de garganta. No meu tempo isso era chamado de gripe e se curava com vitamina-C e cama.

Por enquanto há cinco casos de Ômicron no Brasil. Como logo, logo vão descobrir uma vacina que não seja aquela que você já toma todos os anos contra a gripe, para ser aplicada em milhares e milhares de brasileiros gripômicronados. Pô, ‘leves sintomas’ de tosse, febre e dor de garganta são sinais de quê?!?

Por via das dúvidas, continue usando água, sabão, máscara e evitando aglomerações.

06.

FINANCIAL TIMES

Luiza Trajano, do Magazine Luiza, foi eleita pelo grupo Financial Times – que sabe tudo de Brasil – como uma das mulheres mais influentes do mundo. Pô, é verdade, aqui no Brasil ninguém faz nada, ninguém move uma palha, sem pedir a opinião de Luiza Trajano. Acho até que ela poderia ser vice de Lulávaro Que Se Ostenta Estrelado.

07.

SÓ MAIS UM

Não há o que festejar nessa sabatina que abençoou a indicação de André Mendonça para a Magda Corte. É só o início da metamorfose do afilhado de um presidente dessa República em mais um monstro com ‘poder moderador’. Quem viver, verá.

PONTOS A PONDERAR...

1ª Edição –02/Dez/21 – 5ª Feira

Por: Sérgio A. O. Siqueira

PRISCAS ERAS...

Eu sou do tempo em que os brasileiros das melhores famílias só ouviam falar em ‘propina’ quando os garçons argh!entinos ganhavam gorjeta.

HISTÓRIAS DO BRASIL & LENDAS URBANAS

ERA UMA VEZ... uma reluzente aglomeração cognominada ‘Comissão da Verdade’.

Você se lembra ainda daquela tal de Comissão da Verdade?!? Pois é aquela mesma que há coisa de sete longos anos, se quisesse mesmo saber o que é que havia com o seu peru, poderia ter desejado saber mesmo muitas poucas e boas verdades... 

Teria, então, dentre outras lendas urbanas, exumado a história de Ideli Salvatti, aquela que foi ministra saltimbanco da governanta Dilmandioca Sapiens.

Ideli, naquele tempo era tida e havida como humanista e humanitária na Secretaria de Direitos Humanos, mas já tinha sido garçonete nas Relações Institucionais e até pescadora na Secretaria Federal da Pesca e suas lanchas maravilhosas.

Hoje, professora aposentada, ainda filiada aos lularrependidos, tal e qual um esquecido Magno Malta de saias para o Capitão, ela não serve nem para cabo eleitoral do Lulávaro Estrelado.

PONTOS A PONDERAR...

01.

André Mendonça chegou lá. Deve tomar posse na Magda Corte, no dia 16, último dia útil(?) antes do recesso do Judiciário.

A única coisa que me agrada nessa mutação do Mendonça de um reles mortal para um cortesão intocável da Magda Corte – que só diz e faz besteira, é a cara de bolofedô do Alcolúgubre, o Bolota Holmes que veio das lonjuras macapaenses para redescobrir o Brasil das tranqueiras e trampolinagens.

Eu sabia que Mendonça mentiria o tempo todo, naquela Escolinha do Professor Raimundo, para não ficar para segunda época, uma vez mais.

Mas, aquela lorota de achar que a ‘delação premiada’ não merece confiança nas lides juridiquêsas, matou a pau e mostrou a cobra que o ‘terrivelmente evangélico’ pode ser.  

André Mendonça não foi nem capaz de pedir para ver onde foi que o Calocci, o Vaccari e o Duque enfiaram os milhões de milhões de bufunfa que não devolveram às burras públicas.

Pô, os caras roubaram, deixaram roubar e confessaram que roubaram e deixaram roubar. E agora estão livres, leves, soltos por aí, enquanto as forças-tarefas da Lava-Jato-Raiz – juízes, promotores, delegados, leões da Receita - foram desmanteladas e estão sob suspeita, à beira de uma cadeia igualzinha àquela que o Luladravaz Contumaz da Silva, deixou aberta para quem ele quer e gosta.

Esse cara vai ser só mais do mesmo, apenas abençoado por um padrinho fora do circuito da lulatucanagem. É o segundo Filho do Capitão lá dentro do serpentário supremo.

02.

O LULATUCANATO DO STJ

A propósito de pega e larga, prende e solta, o STJ – tocou os clarins da debandada geral e irrestrita nesse país que está pelo avesso, de pernas pro ar, ao deusdará e soltou ninguém mais nem menos do que Totonio Calocci, Vaccari, Duquestrada e mais oito bandoleiros da mesma linha de pescas subversivas.

STJ é, segundo as traduções mais corriqueiras, o solene, ínclito e puro Superior Tribunal de Justiça – um verdadeiro Lulatucanato.

É presidido por Humberto Martins, nomeado por Lularápio da Silva, em 14 de junho de 2006. Seu vice-presidente é Jorge Mussi, cria do mesmo Lula, em 12 de dezembro de 2007. Os demais foram nomeados principescamente por FHCecê:

Felix Fisher, em 1996; Francisco Cândido Melo Falcão Neto e Fátima Nancy Andrighi, ambos em 1999; Laurita Hilário Vaz, em 2001 e João Otávio Noronha, em 2202.

E assim é que, abençoados pelo semideuses FHCecê e Lulavarento da Silva e bonitos por natureza, eles explicam por si mesmos, a revoada dos lularápios confessos da cadeia em que se encontravam, por pura perseguição da Lava-Jato que, cometeu o crime de combater o crime que veste toga e a corrupção que usa colarinho branco.

03.

QUARENTENA DÁ CADA IDEIA...

Essa cretinice constitucional que dá ao presidente de plantão o poder de nomear quem ele bem entende para a Magda Corte, já era para ter acabado há muito tempo.

E já que não passou aquela PEC que reduzia o prazo final de reinado dos 75 para 70 anos, então que se estabeleça a idade de entrada do cortesão na Corte: idade mínima, 65 anos e aposentadoria compulsória às honoráveis e atuais 75 risonhas primaveras. E vão catar coquinho ali na esquina, pô.

04.

FICHA-SUJA

Moro e Deltan podem ter suas candidaturas cassadas por um simples e singelo processo administrativo disciplinar. Eles ficariam inelegíveis por oito anos. E assim é que a democracia de gaveteiros transforma quem combateu a corrupção num reles ficha-suja.

05.

MESA MAL-SERVIDA

O Brasil está de pernas pro ar. Os penicos estão em cima da mesa.

05.

EM CADA CABEÇA...

A pandemia foi a marca indelével que o STF cravou como seu logotipo quando tirou o controle da peste chinesa e deixou tudo na mão dos 27 governadores e 5.569 prefeitos. Mas, não foi por mal. Como mini...juízes eles nunca tinham ouvido falar na tal sentença do “em cada cabeça, uma sentença’. E foi assim que a pandemia virou pandemônio.

06.

MINI/STROS

Mini...o quê?!? Ministerioso, mini...juiz; mini...xerife; mini...procurador; mini...legislador, mini...carcereiro, mini...presidente, mini...astro, mini...tudo, menos ministro. Não tem um, lá naquela milícia entogada pernas-abaixo que mereça vestir o manto sacrossanto do Direito, da Ordem e da Justiça e muito menos, apesar dos trejeitos, ser chamado de ministro.

07.

O DELINQUENTE SOLTO

Lulávaro Que Se Ostenta Estrelado é um delinquente condenado por corrupção ativa, passiva, contumaz e por lavagem sistemática e organizada de dinheiro público. 

Está solto pelo ‘poder moderador’ dos seus subalternos da Magda Corte, aquela que só diz e faz besteira. Luladino é o culpado mais solto desse país. E esta é a pior constituição suprema da História do Brasil. Ela foi acometida pela Síndrome Lulazarenta e está amedrontando e governando o Brasil.

08.

OS MESMOS MAFAGAFES

Os 34 sen/atores que votaram contra a indicação do tigrão Mend/onça no plenário da Casa dos Lordes do nosso notável Congresso Nacional, são os mesmos milicianos que estavam ‘bombando’ a pirraça de Alcolúgubre. O Senado é um ninho de mafagafes que precisa ser desmafagafizador, antes mesmo da eleição de 2022.

09.

NÃO SE DISTRAIAM!

Não banquem os bocaberta. Não pensem que os empréstimos milionários de Luladravaz e Dilmandioca Sapiens para as ditaduras latrinamericanas e para os melhores reis das selvas afrodisíacas, foram só por ideologia e grandeza da alma mais honesta desse país. Ninguém almoçava de graça. Corria sempre a bandeja dos trinta dinheiros como sinal de gratidão aos salvadores de suas pátrias amadas, salve, salve.  

 

 

PONTOS A PONDERAR...

1ª Edição – 29/Nov/21 – 2ª Feira

Por: Sérgio A. O. Siqueira

PRISCAS ERAS...

Eu sei que no seu tempo boate era night-club. E eu sou do tempo em que, naquele governo e meio da Dilmandioca Sapiens toda Black Friday era Black Fraudei...

HISTÓRIAS DO BRASIL & LENDAS URBANAS...

ERA UMA VEZ... aquele agourento dia 25 de abril de 2002, quando o autoproclamado Príncipe dos Sociólogos brasileiros, FHCecê nomeou Gilmuar Mendes para o então ínclito Supremo Tribunal Federal (STF).

A sabatina do ungido pelo Tatibitate na Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) do Senado foi, de cara, marcada para aquele já longevo dia 8 de maio. 

Deu-se, porém que o Senado recebeu um pedido de adiamento da sabatina assinado pelo advogado Reginaldo de Castro, já naquela época ex-presidente da Ordem dos Advogados do Brasil, hoje conhecida central sindical chamada de OAB, alegando que Gilmuar nunca, jamais, teria atuado como advogado em qualquer ação, em nenhuma ação. Isso, essa coisa de atuar como advogado, seria um requisito para ser ministro do STF.

Em sua defesa, advogando enfim, mas em causa própria, Gilmuar qualificou o documento como "ato de covardia institucional" e escoiceou Reginaldo Castro como  "um advogado que tem em sua biografia a atuação como ex-censor da Polícia Federal nos idos de 1970".

Ele estranhou ainda que o pedido não estivesse assinado pelo presidente da OAB daquelas priscas eras, o advogado Rubem Aprobatto.

Cuidadoso e zeloso guardador das figurinhas mais difíceis da República, então senador, hoje meio que vereador em Sampa, Eduardo Suplicy solicitou ‘mais tempo’ para analisar o currículo de Gilmuar. Suplicy levou mais uns que outros senadores com ele para estudarem o quiproquó.

Era então presidente da CCJ, o dançarino oficial da República do bolerão entanguecido “Besame Mucho’, o Bernardo Cabral. Cabral que havia descoberto a Zélia Cardoso, atendeu o pedido de vista quase coletivo, adiando o dificílimo papo de compadres para o dia 15 de maio de 20 anos atrás. Epa! ‘Anos atrás’ é redundância.

A sabatina continuou no dia 15, sem a presença do senador Suplicy, e aquela CCJ aprovou a indicação de Gilmuar ao STF por 16 votos a seis. A votação foi secreta, mas alguns senadores declararam seu voto.

43 personalidades e 10 entidades ligadas ao Direito manifestaram apoio à indicação de Mendes. Um dos críticos mais contundentes do governo FHCecê, o ministro Big-McAuréolo manifestou, melodramaticamente, a sua confiança na capacidade de Gilmuar para a função.

Assim e assado aprovada naquela CCJ, a indicação foi votada no plenário do Senado no dia 22 de maio, e ‘pimba na gorduchinha’...novamente aprovada, por 57 votos a favor e 15 contra, nada mais nem menos do que o triplo do segundo candidato ao posto com maior rejeição, o velho lobo do Planalto Central, ministro Eros Grau à esquerda e a nomeação foi, até que enfim, publicada no dia 28 de maio de 2002.

Mister se faz relembrar que, quando da indicação de Gilmuar, o Gênio, para o STF, Dalmo de Abreu Dallari, eterno e sempiterno professor da Faculdade de Direito da Universidade de São Paulo, afirmou, em artigo de opinião publicado na velha Folha de S. Paulo, que tal indicação representava “um sério risco para a proteção dos direitos no Brasil, o combate à corrupção e a própria normalidade constitucional”.

Para Dalmo Dallari, Gilmuar estaria longe de preencher os requisitos necessários para ser membro da mais alta corte do país”.

Gilmuar chegou a mover um processo criminal contra Dalmo Dallari, mas o juiz Sílvio Rocha recusou a instauração da ação penal por se tratar de simples expressão de opinião: "A crítica, como expressão de opinião, é a servidão que há de suportar (…) quem se encontrar catalogado no rol das figuras importantes".

E foi então que Gilmuar não deu prosseguimento à ação. É que “o medo de perder tira a vontade de ganhar” – como dizia o narrador Carlos Roberto Braunner nas transmissões esportivas daquela Rádio Universidade de Pelotas, dos seus bons tempos de ‘A andorinha que faz verão’.

E então como o tempo voa e Gilmuar já estava numa boa, chegou a hora de já como ministro do STF, assumir o cargo de vice-presidente da Magda Corte, na época então presidida por Ellen Gracie.

Pois, deu-se que, na véspera de tomar posse como presidente do STF, Gilmuar determinou, nos autos da reclamação nº 2186, o arquivamento de duas ações de ‘improbidade administrativa’ contra dois dos ex-ministros do governo FHCecê: Pedro Malan e José Serra.

E assim é que desde então, de lá pra cá, a constituição da Magda Corte nunca mais foi a mesma.

PONTOS A PONDERAR...

01.

SEU NICOLAU, VOCÊ QUER MINGAU?!?

E então, foi assim: a Lâmpada apagou, a pista escureceu e Doriana, do Leite fez mingau e o comeu pelas beiradas.

02.

A SABATINA

A sabatina, apesar do Alcolúgubre, não vai ter nenhum problema para André Mendonça: basta ele responder bem do jeitinho que todos responderam para chegarem à Magda Corte. Todos, menos Gilmuar do Bacalhau que foi contestado e teve que recorrer

03.

No fundo, no fundo, Lulávaro Estrelado é - não um ilustre, mas um enorme desconhecido. Até hoje Lulavarento ainda não se apresentou a ele mesmo. Não se conhece de verdade. Nem sabe o que é ‘verdade’. Agora mesmo, ele esteve lá pelas Oropas. Ele foi lá dizer umas verdades. Mas nem ele mesmo acreditou.

04.

FÉ DEMAIS

Você já leu o Evangelho de fio a pavio? Então, tá. Agora me conte o enredo de cabo a rabo. Só depois, a gente monta uma igreja. É baratinho e dá adeus ao que é de Deus.

05.

DO GARANHÃO DE PELOTAS:

Quarentena dá cada idéia...  Para o Garanhão de Pelotas, então, nem se fala. Lá do Mulia Villas, seu resort preferido na Indonésia, ele me mandou um Zap por uma das três secretárias-executáveis que o acompanham... Purpurina pura; coisa de quem está de papo pro ar. Repasso-lhes as meditações aleatórias do nosso cidadão-do-mundo. Só as editáveis:

FIO DENTAL – Cá pra nós, o fio dental seria uma peça de quinta categoria, se não fossem as gurias medonhas que cabem dentro dele.

RESORT - Se o Brasil fosse um resort, seria um dos maiores e mais luxuosos do mundo. Mas o atendimento seria um desastre.

CAPITAL DO PAÍS - Como não tem mais o que dizer de Brasília, os cariocas ressentidos diz até hoje que JK ‘descapitalizou’ o país.

ERRAR - Depois daqueles quase 16 anos de PT no poder, a gente já sabe: para errar feito, bastava o governo do PT tomar uma decisão. Ou qualquer outra.

PRÉ-SAL - Ninguém consegue entender como é que até agora ninguém disse para o Lulavarento da Silva que o buraco do pré-sal era mais embaixo.

DAZELITES - É tão fácil um ladrão dizer que o outro é ladrão, quanto é fácil alguém dazelites dizer que o outro é dazelites.

DOMÍNIO - Todo governante que se reelege é um conservador radical que domina a esquerda e manda na direita.

BURRICE - Quando um burro manda, burro é quem obedece.

CAMPANHA - Se o plano de governo que Luladino até agora não revelou - não fosse tão estapafúrdio, como é que esse tal de João Doria poderia se apresentar nos seus convescotes com a mídia mendicante?!?

VISÃO - Rei que só tem um olho na terra dos cegos, não vê a metade.

INVEJA - E a gente aqui com o dragão da inflação, morrendo de inveja do dragão chinês.

SEM FUTURO - Do jeito que a coisa ficou malparada para os lados de Lularanja, quando seus filhos crescerem não vão ser palestrantes da Odebrecht.

PESADELO - Sonhei que dormia com uma princesa / tão feia / que comia embaixo da mesa.

DEDUÇÃO - Uma casa é imóvel; a mesa é móvel, porque tem pés. Mas... toda casa tem seu pé-direito.

QUERO VER - Conselho até o Lulávaro Estrelado dá; quero ver é o exemplo.

EVOLUÇÃO - As más intenções do plano de poder do PT evoluíram depois de todos aqueles anos de exercício prático. Ficaram bem piores

PONTOS A PONDERAR...

2ª Edição – 29/Nov/21 – 2ª Feira

Por: Sérgio A. O. Siqueira

01.

A MALDIÇÃO

O Acre acusou o tremor de magnitude 7,5° na Amazônia peruana. Sinal sísmico dos tempos: antes o Brasil não tinha terremoto, nem maremoto, nem qualquer tipo de maldição. Deus era brasileiro. Depois que o Brasil passou a ser lulamaldiçoado, tudo pode acontecer. Inclusive topar com a Maldição Ambulante em um desses palanques intramuros que ele usa para não sair às ruas.

02.

SAIA JUSTA ATUCANADA

Saia justa no tucanato: Leite rejeitou coordenar a campanha de Doria. Tradução: quase metade da tucanagem ainda chora o Leite derramado dentro do PSDBolha.

03.

PERGUNTAR NÃO OFENDE

Para onde vai – quando bater as botas – uma alma a/penada como a de um desses Lulamaldiçoados que perambulam por aí roubando e deixando roubar?!?

RODAPÉ NO ESPÍRITO DA COISA – Se é para o mesmo lugar dos bons, então vale a pena roubar e deixar roubar até quando não consegue carregar.

 

04.

PANDEMÔNIO SUPREMO

E foi quando o STFdp, subalterno do Lulávaro Estrelado, meteu o bedelho onde não era chamado que a pandemia no Brasil transformou 27 governadores e 5.569 prefeitos em poderosos donos de milionárias gavetas republicanas. A Democracia de Gaveta ganhou; o Brasil perdeu.

05.

QUEM DIRIA?!?

Quem diria que, um dia, o brasileiro de boa índole não saberia, dentre uma Corte de Justiça e uma ONG, de qual das duas deveria cuidar-se mais para não se estrepar de fio a pavio, de cabo a rabo?!?

06.

PERGUNTE, MAS...

Pergunte ao Lulávaro Estrelado, já que ele próprio não tem jeito, se ele quer que pelo menos o Brasil volte a ter o jeito de um país honesto. Detalhezinho de somenos importância: se você é daqueles que ainda se dão ao descoco de falar com o Lulavarento, não fale mais comigo. Estamos de mal.

PONTOS A PONDERAR...

2ª Edição – 28/Nov/21 – Domingo

Por: Sérgio A. O. Siqueira

PRISCAS ERAS...

Eu sei que você é do tempo em que as parteiras introduziam um dente de alho na dita cuja recôndita para fazer o teste de gravidez.

HISTÓRIAS DO BRASIL & LENDAS URBANAS

Porque hoje é domingo e você tem todo o tempo a perder

ERA UMA VEZ... uma lenda urbana em forma de palhaço chamado Tiririca que no dia 3 de outubro do debochativo ano de 2010 se tornou o deputado federal mais votado do Brasil da Silva que estava passando então das mãos ligeiras de Lulávaro Estrelado para o colo da ciclista de ocasião, a pedaladora Dilmandioca Sapiens.

Naquele zombeteiro dia, Tiririca se elegeu de barbada por São Paulo com 1 348 295 votos, todos de ‘protesto’. Tiririca só não superou Enéas Carneiro, outra lenda, que teve 1 537 642 votos nas eleições de 2002. Com tanto voto assim, Tiririca era só mais um bufão dentre outros 512 histriões que habitam, ano após ano, mandato após mandato, a outrora tida e havida como a Casa do Povo.

Sua campanha e eleição foram marcadas por querelas e controvérsias como fazem bem às comédias, balbúrdias e fuleragens. Tiririca então, já uma consagrada lenda urbana, lançou sua candidatura para deputado federal por São Paulo usando o Partido da República.

Tiririca foi eleito pelos seus bordões galhofeiramente verdadeiros, como "O que é que faz um deputado federal? Na realidade, eu não sei. Mas vote em mim que eu te conto", e "Pior do que tá não fica, vote Tiririca".

Lá pelas tantas, Tiririca foi apontado como analfabeto pela Revista Época que deu os doces em maio deste glorioso 2021 e passou a ser uma reles coluna do estertorante jornalojão O Globo.

Aquilo em forma de reportagem deveria levar ao impedimento da candidatura do popular comediante. Acusado de falsificação, Tiririca então confessou que não escreveu a declaração de escolaridade de seu próprio punho, como exigia a legislação eleitoral, mas disse que teria contado para chegar a tanto com a ajuda de sua mulher. (Sua, dele lá).

Em 30 de outubro de 2010, a defesa de Tiririca alegou que ele padecia de ‘Transtorno de Desenvolvimento da Expressão Escrita’, uma deficiência motora que o impediria de segurar uma caneta com firmeza.

Os seus leguleios juraram ‘por Deus e uma batata frita’ que Tiririca contou com o auxílio de sua mulher para escrever de próprio punho a declaração de alfabetização, exigência da lei eleitoral brasileira, antes mesmo que ela fosse presidida pelo indefectível Barroso, das urnas indevassáveis.

Diz a lenda que a mulher de Tiririca teria apoiado sua mão sobre a mão do marido para ajudá-lo a firmar a caneta no momento da redação. Tudo por causa da deficiência. E por causa dela, a boa e velha deficiência, Tiririca estaria impossibilitado de fazer testes de escrita. Deveria ter feito de Alzheimer, mas não fez.

No dia 11 de novembro de 2010, Tiririca foi submetido a testes de leitura e escrita em audiência na Justiça Eleitoral. Durante o teste, o palhaço assumido leu o título e o subtítulo de duas páginas de um jornal.

Tiririca, persecutoriamente, foi então submetido a um ditado, de trecho do livro 'Justiça eleitoral – uma retrospectiva'. Teve de escrevinhar o seguinte trecho: “A promulgação do Código Eleitoral, em fevereiro de 1932, trazendo como grandes novidades a criação da Justiça Eleitoral”. E aí, então, o Ministério Público decidiu-se pela impugnação da candidatura, tendo em vista que o candidato não teria alcançado 30% do desempenho mínimo desejável. 

No entanto, mas, porém, todavia, contudo o juiz eleitoral que convocou o teste constatou, naquele pérfido dezembro de 2010, que Tiririca tinha “certa dificuldade” em escrever, mas a limitação era “irrelevante” já que a Justiça Eleitoral só considera inelegíveis os analfabetos absolutos, e não os funcionais.

Em 21 de novembro de 2013, o STFdp concluiu, salomonicamente, que Tiririca era alfabetizado e a denúncia do Ministério Público foi arquivada.

Pouco tempo depois, já no exercício de seu primeiro mandato, Tiririca integrou a Comissão de Educação e Cultura da Câmara dos Deputados.

Em abril de 2011 se envolveu em controvérsia ao empregar dois amigos humoristas como assessores, sem obrigá-los a cumprir expediente diário na Câmara e gratificando-os com salário de R$ 8 mil cada. Epa! Opa! A palhaçada de verdade era cometida nos moldes da famosa e corriqueira ‘raspadinha’.

Em 2012 Tiririca foi um dos 25 indicados ao Prêmio Congresso em Foco, que elege o melhor parlamentar do ano. Tiririca se destacou por ser um dos nove deputados dentre 513 arlequins que participaram de todas as sessões de votação na Câmara ao correr do seu mandato.

Em 2013, em um artigo da revista Financial Times, sob o título "O palhaço brasileiro perdeu o sorriso", Tiririca revelou estar decepcionado com o lufa-lufa da casa onde queria bancar o deputado: "Você passa o dia inteiro fazendo nada, só esperando para votar alguma coisa enquanto as pessoas discutem e discutem".

Em 2014, essa notável lenda urbana voltou a se candidatar à Câmara Federal, pelo mesmo partido, o PR. Foi reeleito com 1 016 796 votos, 336 970 a menos do que nas eleições de 2010.

Em 6 de dezembro de 2017, o palhaço parlamentar assumido chegou a anunciar que deixaria a vida pública. Em seu primeiro discurso na Câmara, ele disse que o motivo da sua decisão era a vergonha que sentia por causa da sua participação durante anos na política e no parlamento.

Ele afirmou que viu acontecimentos vergonhosos no Congresso, mas asseverou que não pretendia generalizar e que nunca iria falar mal dos ex-colegas. Ele também pediu que os deputados tivessem mais atenção com o povo e declarou que foi vítima de preconceito devido à sua condição de palhaço profissional.

Tiririca concluiu assegurando que saía de cabeça erguida, mas que muitos dos deputados que o ouviam não teriam coragem para tanto. Porém, desistindo da ideia, em 4 de agosto, anunciou oficialmente que concorreria à reeleição como deputado federal pelo PR.

Em 07 de outubro de 2018, Tiririca foi reeleito deputado federal com 453 855 votos. É hoje só mais um palhaço sem graça dentre os 513 - salvo horrorosas exceções -  que habitam a chamada Casa do Povo.

A vida passa, o tempo voa e o Tiririca continua numa boa.

 

PONTOS A PONDERAR...

01.

O CONSÓRCIO

O Consórcio da Imprensa Mendicante é apenas a comunicação em forma de rebanho. As suas salas de redação são os currais em que os pauteiros, seus capatazes, agendam as fontes de deformação e de/pressão sob a plena liberdade de patrão.

02.

INDA QUE MAL PERGUNTE...

E você gosta, ou não gosta, do Superman Gay?!?

03.

DESPROGRAMADO

Você sabe de alguém que saiba onde foi que o Lulávaro Estrelado enfiou o discurso com a cópia do seu programa de governo?!?

04.

DIGA, SEM PESTANEJAR...

O que a sociedade deve fazer com os cortesãos da Magda Corte, subalternos do seu delinquente preferido?!?

05.

PERGUNTAR, NÃO OFENDE

Além de uns advogados lá que outros, o que são mesmo, os cavaleiros da Magda Corte que cavalgam com pompa e circunstância portando o seu alardeado ‘poder moderador’?!?

06.

BUSINESS IS BUSINESS

Negócio é negócio e amigos, amigos, negócios à parte: de qual dos cortesãos da Magda Corte você compraria um carro usado?!?

07.

LEX, DURA LEX, SED LEX

A lei no Brasil é lei, dura lei, mas é lei, não ao que foi feito; sim, a quem fez.

08.

PIOR

Nem sempre o pior de uma ditadura é o ditador. Então, não se distraia: tão ruim e até pior que um ditador é aquele que concorda com ele.

09.

ORA, DIREIS, OUVIR PESQUISAS...

Alguém conhece alguma coisa mais antiga, fora de moda e sem credibilidade do que uma pesquisa ‘científica’ feita com algumas centenas de telefonemas, para público ‘aleatório’, segundo o critério dos patrocinadores dos institutos de enquetes?!?

10.

FORA DA LEI, FORA!

Que seja retirado da Magda Corte todo aquele que tendo tanto poder é submisso ao comando de um delinquente de estimação.

11.

PLUMAGEM ATUCANADA

Deu Doria no ninho da tucanagem: Calça Justa vestiu deixou Leite numa saia justa, chegando a 53,99% da preferência intestina do PSDBolha. É o candidato do tucanato à Presidência em 2022. Mas Leite não esquentou: pode ter mais chance agora como candidato ao Senado do que teria o desfrute de se espalhar pelo Palácio do Planalto.

12.

SABATINA, DIA 1º

Vai ser agora no dia 1º de dezembro a tal sabatina de André Mendonça na CCJ do Senado. Na verdade, é mais um papo de compadres. Logo a Magda Corte terá a formação completa de 11 cortesãos, todos terna e eternamente agradecidos a seus respectivos padrinhos pelo cargo de confiança.

13.

PONTO 13

A Parada 13 é dele. Não me conformo que mais de 200 milhões de brasileiros aceitem passivamente que um delinquente contumaz e irrecuperável, condenado pela Justiça e solto por seus acólitos supremos, seja candidato à Presidência da República. Não me conformo que o lulacaios que o soltaram, continuem soltos.

14.

MEDO DE PERDER

Renato Gaúcho deve ter aprendido, afinal, que toda bola atrasada coloca o time adversário nas cercanias da zona do agrião do time que tem medo de jogar pra frente. No futebol, o medo de perder, nunca vai ser o caminho para vencer.

15.

TÁ CHEGANDO...

A variante Ômicron – seja lá o que for – já chegou a nove países. Grande coisa. A vacina logo chegará a todos os países desse paraíso comercial da ‘ciência’ que não pode mais, nunca mais, viver sem o desconfortável prazer de uma picadura.

A ‘ciência’ que por si mesma é uma fortaleza, só tem uma fraqueza: o seu reles poder moderador. E o quanto custa para o mundo dos vivos.

16.

NO RIO MADEIRA...

A Polícia Federal e as Forças Armadas desfecharam uma operação pra valer contra o garimpo ilegal e destruíram de uma só vez 69 dragas, nas ondas do rio Madeira. Que droga, acabaram com as dragas e não com os dragaditos.